hp 憎恶与爱的比例 01
沃尔布加・布莱克X奥赖恩・布莱克
沃尔布加做梦变成麻瓜会发生什么？！
原著属于罗琳，ooc属于我
be预警，西里斯\雷古勒斯 父母的二三事
chapter 1 沃尔布加的梦
我做了个梦，梦见我变成了一个该死的麻瓜，过完了属于一个麻瓜的一生，肮脏，污秽。
我不能原谅我，沾染了下水道一样恶心的气息。
我怎么对得起布莱克高贵的先祖，怎么对得起永远纯粹的布莱克！
真是没想到整整二十多年我身上流着麻瓜的脏血，他们的血都是黑色的，心也是！
街边的地痞流氓，扬起他们被烟熏黄的恶臭的手，朝着面前醉醺醺衣衫不整的浪荡女人，扔了几张纸，毫无价值却要了命的纸，那些女人就蛇一样缠上他们的身体，令人作呕！
楼下的老头总是坐在一张破了几个洞的藤椅上，老鼠一样做贼的目光偷偷打量过往的人。
我住在二楼，对门的疯子女人总是喜欢等在门口，和上楼的人讲她和她爱人的故事，我喜欢看她急得跳脚的样子，每次我总会出言讽刺：“你那个糟心的男人肯定是跟别的女人跑了，你这个烂货，你那张被不知道多少人渣啃过的脸再怎么抹粉都没用！那个口口声声要娶你的男人还骗你说是进军队，我敢保证他肯定第一天就被吓尿了！贱人！”然后吧门狠狠一摔。
谁想和这种疯女人说话，我？我只会用恶心的话来堵住她的嘴！她长疮流脓的嘴只会说出：“布莱克家的贱种，这是你情人吧？我保证今天他会死在你那张比猪圈还脏的床上！你这么饥不择食，要不要我给你介绍，楼下那个七老八十的色痞都比你这个要死不死的货强！”
我把我堂弟带回来的第二天，就有脏东西脏了他的耳朵。
我是沃尔布加·布莱克，梦里麻瓜时候也是这个名字。
麻瓜的日子，不怎么样。妈妈给我织的毛衣，总是好些日子都织不好，爸爸倒卖的酒水总是成堆的堆满我们的房子，我讨厌那些酒瓶子，但是爸爸说我们要靠这些活命。
酒？我无比厌恶那些和爸爸打交道的酒鬼，那些地方，下水道一样腥臭的气息，腐烂的战争——不知道什么时候就会死在路边的流浪汉才会喜欢那种糜烂的玩意儿。
这种东西也不景气，我不知道多少次看到爸爸拿起一瓶酒，在夜晚连月光都照不到的窗边，看着空中压抑的黑色气息叹气连连。
连块新鲜肉都吃不起的穷人巷子里，谁喜欢酒？
当然不排除那些疯子——大半夜在巷子里游荡，笑的猥琐至极的疯子，比人人喊打的耗子都脏！喝醉了就吐在路边，如果我听到这样的声音，肯定一天都吃不下饭，正好能给家里省点口粮。
但是我喜欢清晨。
总觉得，不管前一天再糟糕，当我感受到清晨第一缕阳光抚上我的眼睫时，都是那么的令人无比畅快，像是有了阿兰朵和贝尔蒂的庇佑。
妈妈喜欢给我讲这个老土的希腊神话——特别是在她织毛衣越来越慢之后，我知道的，她病了。
但是她从不告诉我，只是喜欢在她织毛衣织不下去的时候，慢慢的用风一样轻和的声音讲：“一个王国的沉没太沉痛了，亲爱的沃尔布加肯定不喜欢战争，对吗？”
有的时候，她会用手抚摸我黑色的卷发，有的时候，她会用帕子擦拭额头的细汗，一切都是慢慢的、缓缓的，然后继续对我说，“阿兰朵和贝尔蒂就是王国陨落留下的孩子，但是他们很幸运，受到了雅典娜和阿波罗的庇佑，神灵赋予他们幸运和幸福，他们将这些带给受到战争迫害的人。沃尔，你是神明赐给我的珍宝。”
黎明的阳光会洗刷世间一切罪恶，腐朽的魂灵将在死亡中重获新生。我喜欢暖洋洋的光，阴沟里的人，也会对一切的开始充满希望。
她也在等待新生吗？面对死亡的人总是那么温柔，连满口满脸凶神恶煞的爸爸，在她虚弱的床边也说不出一句重话，只是有的时候会调侃两句：“你看看你，床都下不了，都不用去工厂了。我一个人养你们两个，多好，至少都不用上战场拿着冷冰冰的家伙打掉对方的头。”
后来，妈妈死了。
死在了三月的清晨。我猜她是去另一个世界了，因为黎明的阳光会洗刷她的困苦，拯救她的灵魂。
没有葬礼，没有哀悼，战争降临后的每一天，每一片土地都像是念着悼词。
爸爸依旧在奔波，为了我们能活下去。
只是那天晚上，他坐在那堆杂乱无章的酒瓶旁边，用难得轻柔的语气和我说着话。他说了好多好多，我感觉我第一次从这个偷奸耍滑的小贩口中听到这些笨拙的言语。
不像是父女，而是阔别多年的老友，惋叹他逝去的妻子。
他说：“这个该死的女人终于解脱了，看到没有，我是被抛弃的那个。沃尔布加，我甚至都不讨厌战争了，因为即使没有战争，我也救不活她，她真是个胆小鬼，听到战争就害怕，你说她是不是被吓死了？”
我一直听他念叨，听一个死了老婆的中年男人的碎碎念。
他拿起一个酒瓶子，对着月光，朦朦胧胧的光线穿透瓶子，展现出不同的色彩。
他示意我也这么做。
我能在瓶子里看到柔柔的月亮，如水的光映在我的脸上、我的眼睛里，我仿佛又一次感受到了光的美，感受到了清晨一次次破碎心灵的畅快，破碎，散落，重组，成就了一个崭新的我。
乌云遮月，它不再那么明亮——一次猝不及防的轰炸，带走了陪我看月亮的这个男人，而那个让我爱上黎明的女人，早就离开了。
我是不是应该庆幸，我唯一的房子还在，巷子里的房子。
那个时候，地面都在颤动，我甚至有些站不稳，他半夜出门，因为一笔私下的交易。
火光漫天，点燃了星河，月亮早就看不见了，它的光，太小，太小……
破碎声，呼救声，噼里啪啦的声音此起彼伏，我第一次见如此吵闹的夜。
当我真正见到闭上眼睛的爸爸，已经是第二天中午了，他就躺在一块白色的布下面，我掀开看了一眼，手臂已经焦黑，脑袋上清晰可见凝固的血迹，我不敢看了，我只知道，我的天塌下来了……
我好像，在家里哭了几天。妈妈离开的时候，我没有这样难过，因为我知道，她离开了就不会再痛了，她说是带来幸运的神给她赐福了。
爸爸呢？他不想死吧，他说过希望看到我嫁人的，他希望我能有一场婚礼，最好那个时候战争已经结束了，他想看到我有个依靠，他说，他不是个好爸爸。
更多的我回忆不起来了。
但是我还得活下去不是吗？
我打包了家里所有的钱，我留了一半，藏在自己身上，而另一半，我要拿去交换我的生活。
我凭着记忆，去了伦敦另一个穷人的街区——我堂叔家。
我用钱换来了一个监护人，外加一个病殃殃的堂弟。
堂叔并没有特别反感我的到来，他对我父母的相继离世表示悲伤，他并没有伤怀太久，他要去工厂，是一个工人，也是一个妻子早逝的父亲。他需要我照顾他的儿子——一个注定活不长久的儿子。
奥赖恩·布莱克患上了一种很稀有的病，堂叔交代我不能让他受伤，要尽我所能照顾他。最初，奥赖恩对他这个来投奔的堂姐表示很好奇，总是坐在那里用滴溜溜的灰眼睛看我，后来他越来越喜欢和我待在一起，因为我可以和他说话，他很久没有出去和同龄人一起玩了。
这一年我十四，他十岁。
之前他不大亲近我，我猜测是我瘦削的面庞看起来有些许刻薄，只不过这个猜测不成立，几岁的小姑娘还是有点婴儿肥。
后来我猜可能是我生来就不那么平易近人，总有一种孤独的矜贵，也不太爱和小孩子们玩，每次来堂叔家都不大和奥赖恩说话，只有基本的交流，剩下的时间我会和家里的女人们待在一起。
现在不一样了，他的玩伴只有我了，一个比他大几岁的堂姐。
自从来到他们家，我总是那么尽心尽力，努力扮演好家里女人的角色，一个家里没有女人会一团糟的！这句话来源于弥留之际的奥赖恩的母亲。
也是我第一次那么近距离的接触死亡。
那个时候失去母亲的奥赖恩还是个小孩子，除了哭什么都不知道，我是这么想的，但是八岁的小孩儿总有自己的判断力。
其实对于现在也才过去两年，他哭的稀里哗啦的，现在看来，他表现得就像我父亲去世时那个无措的我。这两年过去，让我有一种布莱克都要绝种了的错觉，该死的！
我离开的时候，也仅仅伸出双臂，抱住了那个泪眼朦胧的男孩。
现在回到了这里，我也做出了同样的举动——看着坐在凳子上面色苍白的男孩，我俯下身，张开双臂，用手最轻柔的姿态揉进他无精打采的黑发，用我母亲哄我睡觉时轻柔的声音向他问好：“好久不见，奥赖恩。我是你的姐姐，沃尔布加。”
可能也是因为这个我和他之间唯一熟悉的举动，导致的他爱偷偷看我。
他真正开始喜欢和我聊天玩耍，是在一个普普通通的夜晚。
我出门为家里购置生活用品和食物，回家的时候，已经快晚饭了，我着急忙慌地收拾好一切，进了厨房。晚餐依旧那么简单，却比平时丰盛——是奥赖恩的生日。
他的症状来的猝不及防，发起了高烧，晚饭全给吐出来了，堂叔忙着收拾，我忙着照顾他，擦洗他弄脏的手，和烧的红红的脸。
弄完这些又开始备药，他总是难受，即使穷，堂叔还是花所有的积蓄买了药，他想尽可能延长奥赖恩的生命，他工作完疲惫的状态，总会让我回想起妈妈生病时的爸爸，也是这样——无可奈何。
退烧的时候，已经是晚上了，月亮羞涩地躲进云层里，和奥赖恩的眼睛一样雾蒙蒙的，蒙上了一层泪。
他用一种委屈苦涩的目光看着我，问我：“我是不是把一切都搞砸了？我的生日，爸爸难得笑了一下的，我是不是很没用？”
我的心突然就柔软了，像是变成了一团棉花，他难过的时候被狠狠捏紧，我学着妈妈的样子，露出一个尽可能温柔而真诚的笑，对他说：“怎么会，当然没有搞砸。我们是为了让你开心，生日的意义就在于，这是你生命来到世界上的见证，会有阿兰朵和贝尔蒂赐予你无比温暖的幸运和爱意。”
他紧紧地抱住我，我心里的棉花却渐渐放松了下来，过了一会儿，我的怀里传来他的声音：“你们爱我吗？我很怕爸爸会生气。”
“爱，你的父亲和母亲都很爱你，你是上帝送给他们的礼物，我也会和他们一样爱你。”
他加深了我们的怀抱：“那我是你的什么，沃尔布加？”
对呀，你是我的什么——堂弟？或许我会把你当做亲弟弟，亦或是——更珍贵的……
“奥赖恩，你是上天赐给我的——最独特的幸运。”
我从我的口袋里，摸出一颗糖果，塞到他的手心里，悄悄在他耳边说：“生日礼物，生日快乐奥赖恩。我偷偷买的，用的自己的私房钱。不要告诉叔叔，这是我们之间的秘密。”
或许我不知道的是，他的手紧紧握住这颗来之不易的糖果，手掌源源不断的温热，似乎快要将糖果融化，在糖纸开始有些黏糊糊的时候，他将糖果放进了嘴里，感受细细密密的甜，一丝丝甜到他的心里，再也出不去了……
“晚安，奥赖恩。”
“晚安，沃尔布加。”
或许谁也不知道意外和明天哪个先来。奥赖恩的父亲死了，工厂发生了意外。是不是布莱克家的人都活该这么短命，像是中了诅咒一样一个一个死！
唯一的安慰是——我成年了。
我的天又一次塌了，而这次，我要成为奥赖恩的天了——现在我是他的一切。
在我们一致意见下，卖掉了奥赖恩这边的房子，我们回到了这个我阔别已久的家，虽然我提前过来打扫好了，但是这个地方还是那么糟糕，唯一的好处是住在这儿我能每天花更多的时间陪奥莱恩。
到市场更近得多，可以临近找个工作，乱了些，但是没办法，我需要更多时间——维持生活还有……陪他……
他需要我。
所以我一次又一次无比讨厌那个住在我们对面的女人，她尖锐的声音，会吓到奥赖恩的。虽然他一次又一次和我表明他并不害怕，而且他不在乎那个女人说了什么，但是让我很心痛，心上有一块巨大的石头，压得我喘不过气。
“沃尔，没关系的，我已经是男子汉了！我也要保护你，至少能安慰安慰你。”
他总是这样说。
然后我就会调侃他：“好吧，但是又怎么样呢？你永远是我弟弟，你再是长大，我还是你姐姐！”
他的眸子不察觉的暗了一下，又突然开怀道：“好吧我的老姐姐。”
“你这个掉头发的小老头！我还以为你觉得我年轻貌美。”
“我很伤心的好吗？我的头发都快掉没了，但是谢谢你每年给我织的帽子，老姐姐！”
奥赖恩说的也不错，我的确是他的老姐姐。
粘上煤灰的脸，刻薄的凶相，稻草一样长在脑袋上的头发，没人会把我和美女联系在一起。
奥赖恩病态的白皮肤，掉头发的脑袋，眼下浓重的黑眼圈。
所有附近的人都知道我们是一对丑陋的姐弟，好在这也为我们避免了很多麻烦，比如楼下的色痞都不屑于看我一眼，这很好，我很满意。
我一直抱有期待——幸运女神把她的幸运和爱意送给我……
现实却总一而再再而三地打我的脸。
那一天，还是来了。
我存下的所有钱，都买了药，可是这该死的药为什么一点用都没有！我知道，我真的都知道，在怎么样的药都救不活他，哪怕只是延缓他仅剩的生命，我也付出了我全部的努力！
明明我们那么努力活着啊……
那是我最爱的黎明，他就躺在我身边。
这些天，我不敢离开，因为我怕我离开他的房间，回来就会看到一具冰冷的尸体。
这几天他越发虚弱了，我不知道，他怎么想的……他……他就像是有感应一样，对我说：“姐姐啊……我好像，快死了……”
我甚至都不敢反驳他的话，我只敢轻轻的说：“不会的，奥赖恩，相信我。”
我没有底气，我说出这几个字的时候心都在颤抖，再怎么样都掩饰不了我眼中的慌乱。
他好像是学会了我妈妈临死前的那一套，该死的，他都没怎么和我妈妈说过话！他看着我的眼睛，说：“陪陪我吧，好不好。”
我不敢看他，更不敢直视他的眼睛，我感觉到我最珍贵的幸运在流逝，我只敢低着头，死死地低着头捏紧我颤抖的手，眼神无处安放，我着急回答他，生怕时间一分一秒地错过：“好，我今天就请假，我不去工作，我陪着你，还剩些钱，我可以陪着你……”
他听出我颤抖的声线，用他仅剩的最大的力气将我揉进他易碎的怀抱：“沃尔布加·布莱克，你是我爱的一切归属……”
这些天，我们过得很开心。就像是普普通通，没有顾虑的小孩儿。
我买了一些和之前一样的糖果放在家里，奥赖恩很爱吃这个。
平时我总是在特殊的日子给他两颗，他这几天告诉了我他的秘密，就是有关这个糖。
他告诉我，柜子里面有个木盒子，里面收集了他每次吃糖剩下的糖纸。
我惊喜得跟个孩子似的翻出了这个盒子，出乎意料的是，我居然从来没有发现，我习惯性地调侃他：“藏的挺好的嘛，奥赖恩。”
晚上，我还是给他讲着有关幸运之神的故事，他难得的没有抱怨，他总说我就会几个故事，老土！但是他依旧每天缠着我给他讲故事，他喜欢听我的温柔嗓音发出来的语调，像羽毛一样轻盈。
他没有抱怨，我也那么柔情。
我之前只会用酒瓶子看月亮，他却拿起酒瓶子看向了太阳。
他说，我喜欢，就应该多看看——我第一次看见那样散射的光彩，七彩的光芒迷了我的眼，是太阳赐予的曙光，是生存赋予的希望。他还说：“你很美……”
那一天，我最爱的黎明，却带来了死亡的信号——他的身体还有温度，可是，连最微弱的呼吸都不存在了。
所以那一天，我怎么过的？
我去工作了吗？请了几天假，该工作了。不我没有，我怎么会离开他呢？我答应他了，要陪着他。
他怎么不说话了？已经给你擦过脸了，你该和我互问早安了，对！早安，没错的！
“早安，奥赖恩。”
你听到了吗？
你该和我说早安了……
没有回答。
我知道了，你太累了，还在睡觉对吧。
我不会强迫你的，奥赖恩，我知道你听我的话，今天可以不听的，你可以午饭前起床的，晚上月亮出来的时候也可以，真的，我不生气的。
我依旧躺在他身边，床上还放着那盒皱巴巴的糖纸。
我不敢太大声，对他说着：“该听故事了，奥赖恩。
今天，我们讲幸运之神阿兰朵和幸福天使贝尔蒂的故事，他们啊，会为我们送来幸运和幸福……”
